Cборник смешных историй № 1466

Пришёл сын в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая девочка: - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"
Воспитатели долго смеялись.

Мой друг – Сергей - купил дом в глухой деревне. Ему лет сто (дому, а не другу). Мы нередко проводим там время. Как-то мне приснился сон, что в погребе закопан клад. Я, шутки ради, предложил копнуть. Серёжа согласился, тем более – ему надо было выкопать яму для хранения картошки. Мы стали копать и, к своему удивлению, нашли сундучок со старинными деньгами и предметами. Как положено, заявили о находке клада. Случай получил огласку, приехало телевидение из программы «Очная ставка». В дом Серёжи, к "ясновидящему" (то есть – ко мне), потянулись деревенские с просьбами дать советы: делать операцию или повременить, жениться или не стоит, куда лучше вложить деньги и т.д. и т.п. Я терпеливо объяснял, что ясновидением не обладаю, а находка клада – дело случая. Народ понимал. Но один сосед – Николай – пристал как репей. У него, якобы, тоже очень старый дом – ведь почти сгнивший - и Коля был уверен, что там , непременно, есть клад. Каждый вечер он заявлялся с самогоном и солениями-квашениями, уговаривал указать место. Чтобы только он отстал, я сказал: «Ищи клад во дворе», - имея в виду участок возле дома. А того я не знал, что в деревне двором называют большую пристройку к дому, вроде сарая, где в лютые морозы держат домашних животных. Николай, не обращая внимания на причитания матери, выгнал со двора корову и коз, два дня копал. Спасло меня то, что он действительно нашёл серебряную монету выпуска 1917 года. Поехал в Москву к антикварам для оценки. Монета оказалась очень редкой и ему за неё дали приличную сумму денег (как потом выяснилось – четверть реальной стоимости). Коля приехал счастливый и на радостях устроил пьянку. Теперь со мной деревенские не здороваются, обиделись: пьянчугу Кольку уважил, а нас нет!

Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, говорит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый снести на помойку во двор, а? Ну, ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т. к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стоит только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью корячиться, так прямо слезы наворачиваются. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то УКРАЛИ!" Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...

Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих. Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они не проголодались. В то время, как один из них отоваривался в ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка, благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка. Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой, предварительно задвинув крышку ногой на место. Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и начала сдвигать люк в сторону...