Cборник смешных историй № 148

Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ... ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось, не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой сякой) почему меня не разбудил?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду?!? ...
-- Какой подушкой швырнул?!? ...
-- А ты где меня будил?!? ...
-- На каком втором этаже?!?! Я в бане под лавкой спал!!!

Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну, посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей. Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа. Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать. Я кричу мужу:
- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.

Рассказывала знакомая врач - реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его, как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был, а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Аааа! У нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.