Cборник смешных историй № 153

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованно)
Я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

История, написанная со слов моей любимой мамы.
Как известно, у детей в определенном возрасте пробуждается анатомический интерес к лицам, и не только, противоположного пола. За одним из таких занятий детей застает воспитательница детского сада и вечером об этом сообщает родителям чад. По дороге домой между мамой и маленьким сыном происходит следующий короткий диалог:
(М) - Дениска, ты больше так не делай, а то пися отвалится.
(С) - И правда, мама, у Оли уже отвалилась...

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере: - Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

Пожилой и, судя по всему, въедливый мужчина, борясь со смущением, негромко обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица, громко:
- Конечно. Посмотрите на витрине.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии:
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за 10 рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит 4 рубля 50 копеек?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Сам-то он маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает:
- Но все-таки непонятно... она же меньше? А стоит дороже!
- Мужчина, вы будете брать или нет? - в голосе продавщицы угроза и раздражение.
Разум побеждает жадность, и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той хоть розовенький, приятный.
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя:
- Ну, вам же ее не в сервант ставить!