Cборник смешных историй № 1535

История мной лично не наблюдаемая, но рассказанная из самого верного источника. Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподавателей, замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про культуру России 20-30 х годов. Пока она мягко и вкрадчиво докладывала преподавателям о том, что отцом русской космонавтики был Циолковский, отцом русской... и т. д., преподаватели умирали от скуки. Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный преподаватель просыпается и таким хитрым голосом говорит: "Девушка, а кто же был отцом русской демократии?!" Девушка в смятении, пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно заглянуть в шпоры - ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда преподаватель с торжествующей миной выдает: " Ну, девушка, знать Циолковского и не знать Кису Воробьянинова - это уже слишком!"

Один мужик, работавший в ХАИ (Харьковский авиационный институт), выточил себе для горбатого «Запорожца» 6-цилиндровый двигатель с воздушным охлаждением. Вот как-то раз едем мы с ним. Подъезжаем к светофору: стоит «Ford» с объёмом двигателя 2 л (а был это 1991 год, так что таких автомобилей было мало). Трогаемся с места: передние колёса отрываются от дороги, «Запорожец» прыгает вперёд — 150 м — тормозим у следующего светофора. Водитель «Ford» останавливается рядом, внимательно окидывая взглядом наш «лимузин». Загорается зелёный — передние колёса отрываются от дороги, «Запорожец» прыгает вперёд — 2 км — на светофоре красный. Останавливается рядом «Ford», водитель которого, высунувшись в окно чуть не по пояс, подозрительно рассматривает «Запорожец». Загорается зелёный, слышен рёв фордовского двигателя, но где-то сзади — ситуация повторяется. У следующего светофора водитель «Ford» выходит из своей машины и в истерике кричит:
— Что ЭТО??!

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Вот такая беседа состоялась с одним из наших сотрудников. Он:
— У меня модем не работает. Боюсь, мой пацан опять ковырялся в компьютере.
Я:
— А что именно не так?
— Он не набирает номер, не соединяется, ничего вообще не работает.
— Может быть, поменялись настройки. Он подключен нормально?
— Нет.
— А, ну так вам надо его подключить. Где он сейчас?
— В холодильнике.
— Где? Какого черта он там делает?
— Ну, он греться сильно начал, так что я положил его туда остудиться.