Cборник смешных историй № 1540

Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской республики. Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну, на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонентского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышении критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля всех напряг. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран Куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента".

Сидим вечером дома, ни кого не трогаем. Вдруг свет мигнул и отключился. Я все повыключал, взял фонарик, пассатижи, отвертку и пошел к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком, у них тоже свет пропал), подошел, смотрит. Говорю: "Подержи дверцу" (она вверх открывается, не удобно одной рукой держать, а другой отверткой работать). Он спросил, что я собираюсь сделать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту, к контакту... Искры, дым (нагрузка-то у него в квартире осталось подключенной). Провод и приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: "Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик".

Недавно ходили с женой в театр - давали антрепризу "Всё, всё, всё..." с участием Гаркалина и Васильевой. Билетов было продано в три раза больше, чем было мест в зале, у нас билеты были на НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ РЯДЫ!!!! Каждый садился, где мог, но один господин требовал, чтобы его посадили на его, указанное в билете, место, которое было уже занято. Он громко возмущался, требовал администратора, наконец, влез на сцену и заявил, что спектакль не начнётся, пока его не посадят на указанное в билете место. Свет в зале гасили и зажигали несколько раз, начать спектакль он не давал, в зале кричали, администрация не показывалась. Кто-то поддерживал его, кто-то его поведением возмущался. Наконец его усадили и спектакль начался. На сцене появился Гаркалин и произнёс первую фразу пьесы: "Ну, что случилось-то?"... Ни один артист никогда не вызывал первой фразой такой продолжительный и громкий смех в зале, с выкриками и аплодисментами!

Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской национальности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана.
-У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом.
-Я Миша, - ответил папа.
-Нэт, у Вас Миши есть?
-Да я, я - Миша! Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем. станции, который уничтожал мышей и крыс в квартирах. Так что искал он не папу, а мышей.