Cборник смешных историй № 1549

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну, и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну, в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну, и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
Молчание.
- Ну, хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не прошляпь гранатомет, придурок".

Я работаю переводчицей. Все, конечно же знают, что существует неисчислимое множество программ для помощи в перевода с одного языка на другой. Одна из них - мой многострадальный "Magic Goddу". Это такой гусёнок, которого можно даже учить говорить. Так вот завела я себе этого Гадди.
Как-то прихожу на работу, запускаю этого пожирателя слов, настроение плохое. Вижу эту пернатую личность и с отвращением говорю: "Привет сволочь!" А он мне в ответ: "САМА СВОЛОЧЬ!"... Я даже повеселела – справедливость все-таки есть!

Ехали как-то мои родители на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели. Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо. Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает, а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы (то есть в середину вагона). А так как народу, как я уже сказала, было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно, она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами: "Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые). И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла:
- Ну, куда прешься?
На что милое создание вежливо ответило:
- Не «прешься», а претесь!
Граждане! Будьте друг к другу вежливы!

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, по которой по случаю праздника гуляло много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.