Cборник смешных историй № 1558

История про ректальные свечи. Однажды у приятеля моих родителей (еще в «доперестроечные» 80-е - мне лет 8 было, но как запомнилось!) разболелось ухо, не знаю инфекция или еще что у него было... Он пошел к врачу (ну невмоготу мужику стало!), и тот выписал ему те самые свечи - их тогда много для чего выписывали, как сейчас антибиотики. Куда вставлять эти свечи, врач сказать забыл, а может и постеснялся.
Дядя Валера не долго думая, вставляет их в уши... Не знаю, правда или нет, но Валера говорил, что когда он пришел к врачу, тот сначала ничего не понял, а когда краснеющий дядя Валера (надо заметить, что по природе он человек чрезвычайной застенчивости) сказал что он засунул свечу в ухо, врач просто упал со стула от смеха.

Байку рассказал коллега по работе, бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение. Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот юморист, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи, новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Губки нет. Пошел он в хозяйственный магазин. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть губы?
Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос:
- Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?
Девушка думает. Потом говорит:
- Сейчас заведующую позову, может она знает.
Заведующая оказалась понятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать губку, потому, что это звучит как нечто небольшое. Губы - звучало как раз как-то, что он искал.

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и спокойненько справляли малую нужду в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован праздник. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает справлять малую нужду. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что? – и приправил свой вопрос обильной ненормативной лексикой.
А Вася, продолжая спокойно справлять нужду в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!