Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1558

Сборник смешных историй подготовлен: 02.04.2015 г.


Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Губки нет. Пошел он в хозяйственный магазин. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть губы?
Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос:
- Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?
Девушка думает. Потом говорит:
- Сейчас заведующую позову, может она знает.
Заведующая оказалась понятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать губку, потому, что это звучит как нечто небольшое. Губы - звучало как раз как-то, что он искал.


***

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и спокойненько справляли малую нужду в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован праздник. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает справлять малую нужду. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что? – и приправил свой вопрос обильной ненормативной лексикой.
А Вася, продолжая спокойно справлять нужду в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!


***

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровождении крестной мамы нашего сынишки (кстати дипломированного медика), решили заглянуть на рынок, где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидели в продаже красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся диалог нашей кумы и продавца:
- Почем красная икра?
- 2000.
- У, дорого...
- Девушка есть кетовая икра - подешевле.
Но девушки, озадаченные ценами, пошли дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет, ну, откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? Она же в банку не влезет (икра т. е.).
Р. S. Кума вообще то не блондинка. А им предложили всего-навсего икру рыбы под названием кета.


***

Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа, встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему "давай разберемся, что у нас происходит". Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться. Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну, а дальше скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну, одним словом полный набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит, передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он завел тему:
- Давай разберемся, что у нас происходит.
Она ему:
- Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…
И услышала в ответ:
- Вечно ты ОТГОВОРКИ находишь…