Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 157

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Моя подруга живет в удаленном районе нашего города. Это значит, что для того, чтобы добраться до университета, ей надо было ехать на автобусе через частный сектор, а потом через огромный пустырь, и в городе пересаживаться на трамвай.
Как-то приходит она на занятия и... ржет. То есть - РЖЕТ. Это было настолько непривычное зрелище, что мы ее окружили и стали расспрашивать. Вот что она рассказала. Когда она села в автобус, там оставалось 2 свободных места - одно впереди, рядом с нею, а второе - сзади, на задней площадке. На следующей остановке вошли две бабульки с корзинами, одна села впереди, другая - сзади.
А еще через остановку зашел молодой милиционер. И стал рядом с "передней" бабкой.
Вот едет автобус через пустырь, милиционер замечает, что у бабки в корзине яйца, и просит продать ей пару десятков, все равно ведь на базар везет. Бабка соглашается и начинает выкладывать ему в пластиковый лоток яйца. Наконец, яйца благополучно уложены, но тут бабка замечает, что два яйца - грязные. И она орет своей подружке через автобус:
"Маруся, дай тряпку, я менту яйца оботру!!!"


***

Дело происходит на вступительном экзамене по физике, в один из технических вузов. Студент волнуется, ожидая сложных заковыристых вопросов и мудреных формул... Выходит отвечать, уже измучился весь, холодный пот выступает на лбу. А преподаватель спокойно так достает обычный градусник, и говорит:
-Померьте-ка мне, пожалуйста, температуру ручки, на двери в эту аудиторию.
Студент в замешательстве теребит градусник, и немного поколебавшись, начинает двигаться к двери, по пути соображая "как бы мне этот градусник приложить"... В это время преподаватель, не задумываясь, ставит "Неуд".
(Р.S. Фишка в том, что температура дверной ручки равна температуре в аудитории.)


***

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что и они из Москвы!


***

У нас сегодня преподаватель по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем университете, был некий преподаватель, у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- Что?
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла...
А преподаватель ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...