Cборник смешных историй № 1572

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Городок у нас небольшой и хотя это уже не тот случай, когда все друг друга знают, но знакомые лица встречаются часто. Тем не менее некоторые жители пошаливают и в нашем Офисном Центре установили будку, в котором охранник фильтрует приходящих, как в больших домах. Но есть обычная для глубинки проблема: многие наши вахтеры любят закладывать за воротник, из-за чего лица в будке меняются с поистине калейдоскопической быстротой – чуть не каждый день новый проверяющий. И вот, иду недавно – опять новенький. Причем лицо знакомое – контролер с автобуса, на котором я часто на работу добираюсь. Он говорит стандартную фразу:
- Предъявляем документики.
Я чисто автоматически достаю проездной, показываю. Тот посмотрел, спрашивает:
- За апрель?
Я подтверждаю.
- За апрель.
- Проходите.
Тут мы осознали юмор ситуации. Посмеялись, конечно. Привычка - вторая натура.

Давным-давно, еще лет двадцать назад, нужно мне было поздним вечером добраться к себе домой в пригород. И как на зло, опоздала я на последний автобус. А времечко уже стало криминальным, ехать считай ночью одной на электричке было как-то боязно. Пересчитала я наличность, и, скрепя сердце, решила вызвать такси. Дорого, конечно, но не попутку же ловить, там еще опаснее. Приехало такси, села, вроде поехали. Но водитель мне сразу как-то не понравился: небритый, угрюмый, неразговорчивый. И что-то не спокойно он себя вел, все время вертелся, оглядывался, и чем дальше, тем больше. А мы уже на трассу выехали, фонари не горят, темень – глаз выколи, машин почти нет. Я сижу, сердце в пятки ушло, только бы доехать. И тут машина останавливается! Мы в каком-то леске, вокруг – ни души. Все, думаю, конец мне пришел. Сейчас не убьет, так изнасилует. А водитель из машины выходит, открывает багажник, начинает греметь какими-то железяками. Видно выбирает потяжелее, чтобы меня по голове тюкнуть. Тут он подходит, открывает мою дверь и хрипло говорит:
- Выходите из машины!
Я, уже почти плача:
- А может не надо?
- Надо, надо! Бензин кончился, подлить надо, а вы воронку подержите, мне одному не удобно.

Наш шеф завел в отделе новый порядок: ежедневно в середине дня он проводит совещание всего личного состава нашего офиса. Считается, что совещание должно быть коротким и поэтому называется "летучкой", однако полет часто несколько затягивается, поскольку шеф любит возникшие вопросы разбирать досконально. А это становится проблемой - в комнате для совещаний всего несколько кресел и опоздавшим приходится либо стоять, либо тащить стул с собой. И перед началом совещания обычно происходит действо, похожее на ту известную всем игру, когда игроков больше, чем стульев, и кто успел, тот и сел.
И вот недавно, мой товарищ пришел на летучку заранее и был весьма обрадован наличием свободного стула. Неспешно, с достоинством, он следует к своему, как он считает, креслу, и уже хочет примостить на его мягкую подушку свое мягкое место, когда ему задает какой-то вопрос товарищ напротив. Застыв в полуприсевшей позе он также не спеша на него отвечает, а затем ни без доли самодовольства садится. И тут же подлетает как ужаленный, отскакивает вперед и с ужасом оглядывается. Оказывается, пока он чинно фланировал вдоль стола и давал интервью, его догнала еще одна участница соревнования, и молниеносно села в кресло, а он, соответственно, приземлился прямо ей на колени. Народ вокруг сразу начал похихикивать, однако настоящий хохот начался после реплики оставленного без кресла:
- Фу, прям от сердца от легло. А то я в начале подумал, что в кресле человек-невидимка!