Cборник смешных историй № 1574

Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Немец заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси", - говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец - по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу" - тоже не проходит. Начинаю вспоминать все, что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо немца просветляется и он выдает на РУССКОМ:
- А-а, цыгайнен!

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всё шло по задуманной схеме, т.е. шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. Пришёл день отлёта, а надо заметить, там в то время была напряжённая политическая обстановка. Воевали одна часть населения против другой, т.е. первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и впадает в ступор... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода...
Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.

Сижу на приёме, обследую на УЗИ почки больному. Говорю: «да у Вас, батенька, песок в почках» Ответ: «что ж Вы хотели доктор, я каждый день на пляж хожу, на песке сижу».

Жена в отпуске, денег - полные карманы... Заманчивое начало? Учитывая обстоятельства, решили мы с другом посидеть вечерком, поболтать. Ну, какой разговор без бутылочки!? Вот и пошли мы с ним в магазин. Попросили у продавщицы бутылку и, пока она ее доставала, я вспомнил, что у друга моего с деньгами куда хуже, чем у меня, и в холодильнике, кроме как ледяной шубой на морозилке поживиться нечем. Времена, когда пить без закуски было нормально уже прошли, тем более, деньги-то есть. Без женщин готовить полноценную закуску не с руки и мне в голову пришла гениальная идея – приготовить яичницу - и я спросил у приятеля: "У тебя яйца-то есть?" В этот момент продавщица, уже протягивавшая нам пузырь, вдруг упала под прилавок и начала там всхлипывать. Мы посмотрели в сторону прилавка с сочувствием (мало ли, может, споткнулась), но она начала подниматься и мы успокоились. "Нет", - отвечает мне друг. В этот момент почти уже оправившаяся продавщица снова падает под прилавок. В наши светлые головы начало закрадываться подозрение, что падает она не спроста, но, почему именно, мы так и не поняли. Многозначительно переглянулись и продолжили разговор: "Не волнуйся, я тебе куплю". В третий раз продавщица подняться уже не смогла и рассчитывала нас уже ее напарница. А причину падений продавщицы мы понял только на улице.