Cборник смешных историй № 1584

Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом. С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный человек). Гуляли, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было - Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот: тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту, пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в это время в том же отделении лежал индус, ну, лег мужик в больницу нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и читал книжку в неярком свете настольной лампы.
Итак, декорация: ночь, больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит, читает. Лежал в том отделении в это время старик лет 80, был крайне здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех, постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свои вещи и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет 17-ти, уставшая: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, видя сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик, божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду в Москву!". На что сестричка нечто сумбурное и ляпнула: "А ВЫ ГДЕ СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не доставал.

История, рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х, наверное. Диалог. Девочка:
- Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
- Ну, как?
- А ты угадай?
- Лена?
- Не-а.
- Таня?
- Не-а.
- Ну, я тогда не знаю, скажи.
- Неетушки, пап, ты сам угадай.
- Оля?
- Нее, у нее другое имя?
...(несколько минут, папа уже начинает потеть..)
- Может, Анжела?
- Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково. Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории. Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались (что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил? Так вот - точная формулировка из приказа о строгом выговоре - за не использование возможностей города Ленинграда в политико-воспитательной работе с членами экипажа.

Данная история происходила в не столь отдаленном Подмосковье прошлой зимой. Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно русской забавой - поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления на деревьях, столбах и т.п.
Ну, мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для согревания выпили, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться, да и уронили ружье. Так двое суток сидели, так как наглые хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись.