Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1586

Сборник смешных историй подготовлен: 09.04.2015 г.


Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники . Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей ещё нет. Мы, продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подаёт приобретённый покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена - еврей по национальности - фамилия - Рабинович (почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймёте позже. Это важно). Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия... Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то долларов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д. Клиент в ответ на вопрос «фамилия» говорит: - Рабинович. Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: - Блин! Вот это настоящий еврей, а я КТО?!!


***

Председатель нашего Комитета имел привычку исчезать незаметно и не оповещая, когда и где его искать. За что неоднократно получала нагоняй секретарь. В один из майских веселых денечков он, пробегая мимо нашего кабинета, крикнул секретарю: "Я буду, буду..." и умчался. И вот сидим мы, Маринка-секретарь жалуется, что сейчас опять его вызовут к начальству, а где его искать неизвестно. И в это время заходит кто-то из вышестоящего руководства и спрашивает: "А где?" Маринка заводится с полуоборота: - Вы знаете, он ушел, очень срочно, обещал скоро вернуться, какое-то неотложное дело и т.д. - Константин Дмитриевич удивленно выслушивает ее до конца, а потом, опомнившись, повторяет вопрос: "Да нет, ксерокс где?".


***

У меня очень плохое зрение - минус восемь, а это значит, что без очков я не вижу пальцев на вытянутой руке. Так вот, проспала я сегодня на работу, вскакиваю ошалевшая и понимаю, что забыла, где я вчера сняла очки. Запасные на работе, я лихорадочно обшарила все возможные места и с ужасом поняла, что без очков очки мне не найти. Обречено одеваюсь и звоню маме - она живет в соседнем доме, прошу помощи. И тут вспоминаю, что у меня есть маска для плавания с диоптриями. Надеваю маску и продолжаю поиски очков. Раздается звонок в дверь, я открываю, думая, что это мама. Это соседка была. Я не поняла сразу, чего это она от двери просто отпрыгнула. Представляете зрелище - девушка при полном параде в водолазной маске!


***

Прихожу к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха такая серьезная... и медсестра добрая-добрая... Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их сестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т.д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прям таки даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"