Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1586


***

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом. . . Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила. . .
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли. . . и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".


***

Была изумительная шутка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали человеку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, естественно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться!", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему постовому, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, товарищ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупредительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все. Из примерно 10 отловленных постовых только один понял, что над ним смеются, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.


***

Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники . Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей ещё нет. Мы, продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подаёт приобретённый покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена - еврей по национальности - фамилия - Рабинович (почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймёте позже. Это важно). Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия... Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то долларов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д. Клиент в ответ на вопрос «фамилия» говорит: - Рабинович. Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: - Блин! Вот это настоящий еврей, а я КТО?!!


***

Председатель нашего Комитета имел привычку исчезать незаметно и не оповещая, когда и где его искать. За что неоднократно получала нагоняй секретарь. В один из майских веселых денечков он, пробегая мимо нашего кабинета, крикнул секретарю: "Я буду, буду..." и умчался. И вот сидим мы, Маринка-секретарь жалуется, что сейчас опять его вызовут к начальству, а где его искать неизвестно. И в это время заходит кто-то из вышестоящего руководства и спрашивает: "А где?" Маринка заводится с полуоборота: - Вы знаете, он ушел, очень срочно, обещал скоро вернуться, какое-то неотложное дело и т.д. - Константин Дмитриевич удивленно выслушивает ее до конца, а потом, опомнившись, повторяет вопрос: "Да нет, ксерокс где?".

Сборник смешных историй подготовлен: 09.04.2015 г.