Cборник смешных историй № 1601

Перевелся я служить в областной центр в котором жил мой старый друг, ну и в честь воссоединения пригласил он меня на охоту за зайцами. Дело было зимой... Приезжает за мной в главк вечером в пятницу, переодеваемся, и выдвигаемся в Калмыкию... По дороге предлагает заехать к другу, попариться (только баньку отстроил, надо испытать) заезжаем, паримся, как водиться пьем водку... едим далее... по пути заезжаем еще за одним старым знакомым, а у него годовщина свадьбы..., садимся, пьем водочку... едим дальше уже веселенькие, да и вообще куда едим..., ночь, тут выскакивает лиса - вспомнили зачем, начинается суета, вспомнили, что ружья в чехлах ну и т. п. (в деталях можно объемный рассказ написать).
Короче, за сутки не сделали ни одного выстрела, сломали одно новёшенькое ружье, согнали техники - с пол Калмыкии (т. к. постоянно куда-то вляпывались, и надо было вытаскивать) соответственно всю ночь пехом бродили по степи ища эту технику, выпили много водки... ну т. п.
К вечеру следующего дня в конец уставшие подъезжаем к главку, я выползаю из машины и тут вдогонку звучит фраза: ЛЕХА, ик, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ик, В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ, ик, Я ТЕБЯ НА ЗИМНЮЮ РЫБАЛКУ СВОЖУ!!!

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут - шок, остановившись взглядом на одном "заманчивом" предложении:
«Сдаю комнату с хозяином в Минске, ст. метро 'Партизанская', девушке 20 - 35 лет.
Оплата: занятие любовью 3-4 раза в неделю. Игорь, 39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: «А кормить будут?». А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться, скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...

Рассказано врачом. Пунктуация соблюдена. Приходит на прием дедуля. С порога:
- Дочка, помоги, все болит.
Врач: Да Вы не волнуйтесь, присаживайтесь, что болит?
Дедуля, садясь: Вот сел, теперь попа болит…

Совковский период...Обычное дело - послали работников с завода в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой!) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку...
На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!"
Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!!...