Cборник смешных историй № 1606

На даче моя дочка Аня играется в песке, строит замки. Слышу, говорит Аня моей жене:
- Мама, у меня тут было два жука - мальчик и девочка. Я их помыла и теперь у меня две девочки.
Жена спрашивает:
- А как жука надо было помыть, чтобы он из мальчика стал девочкой?
Дочка отвечает:
- Как ты не понимаешь, мама. Жук, перепачканный весь в песке - это мальчик. А теперь у меня две девочки – обе чистенькие.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Диалог моей сестры и племянницы (2года), во время сборов в гости:
- Диана, солнышко, давай я тебя одену и пойдем в гости.
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сестры:
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ!
- Дочка, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и только тогда…

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя, наказала - "Ты вчера напился, сегодня без меня ни капли!" Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое вино и крымский портвейн очень приличный. Какой-то еще испанский пакет. Раздолье... Володя, естественно, с похмелья потихоньку в бокал себе подливает. Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал минералки. Смеха ради мы с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла. Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа". И ушла дальше хозяйничать. А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"