Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 161

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил!
Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошел ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился!
Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всe получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всe нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.


***

Пожилой и, судя по всему, въедливый мужчина, борясь со смущением, негромко обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица, громко:
- Конечно. Посмотрите на витрине.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии:
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за 10 рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит 4 рубля 50 копеек?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Сам-то он маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает:
- Но все-таки непонятно... она же меньше? А стоит дороже!
- Мужчина, вы будете брать или нет? - в голосе продавщицы угроза и раздражение.
Разум побеждает жадность, и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той хоть розовенький, приятный.
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя:
- Ну, вам же ее не в сервант ставить!


***

Недавно купили дом и решили покрасить стены. Заходит тесть и интересуется какой будет цвет, где будем красить, почем и т. д. Моя жена отвечает, что, мол, мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
- То есть бежевый?
- Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
- Так это и есть бежевый!
- Да нет же, ну такой очень-очень светло-коричневый.
- Ну так ведь...
- (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчаный.
- Так это и есть бежевый!
Жена после минутного раздумья:
- Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.


***

У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие, как оралманы, это этнические казахи, приехавшие на родину из Китая и Монголии.
Стоит, значит, наш местный гаишник в кустах на пригородной автотрассе.
Мимо едут оралманы всемером на одном мотоцикле с коляской. Сидят даже на крыле люльки, естественно, без касок. Гаишник пытается их остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает в свои боевые Жигули и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Э-э, брат, ти видишь, у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?