Cборник смешных историй № 1612

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц". Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите". Еле отбились от "Комитета имени солдатской матери", они всё серьезно восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

Однажды вечером я с одним своим парнем, будучи в экспедиции в тайге, пошли подальше от лагеря полюбоваться природой и посмотреть в тиши на звезды. И вот он смотрит, я любуюсь, и вдруг, нечаянно открыв глаза, вижу два заинтересованных красных глаза, смотрящих на меня. То была не мышка, нет, это был медведь. Моя челюсть, наверное, свалилась парню на голову, не знаю... Я в шоке, но произношу спокойным и ласковым голосом буквально следующее:
- Мишенька, не трогай нас, пожалуйста, мы хоро-о-ошие...
Через целую вечность медведь шумно развернулся и ушел. А мы со страху еще полчаса изображали каменную скульптуру…

Дело было в общежитии. Был у нас парень, который после пьянки, если оставался один в комнате, начинал всего бояться и никогда не открывал дверь. И вот как-то и случилась такая ситуация. А у нас сломался унитаз и в туалете полно воды, которая стала затапливать соседей снизу. Ну и они естественно пришли, это были девчонки, начали стучать и требовать чтоб им открыли дверь. Наш друг сидит и молчит, не открывает дверь. Те стучат, кричат, что их затапливает, но за дверью тишина. Минут через пятнадцать девчонки опять пришли, стучат и кричат:
- Откройте же, наконец, дверь, нас затапливает и крыса уже от вас с потолка спрыгнула.
И тут и за двери раздался голос:
- Врете вы все, это не наша крыса...

Олимпиада без контроля допинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.