Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1618


***

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну, фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что, мол, мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Серега читает в слух:
- Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места. Потом схватился одной рукой за попу, другой за щеку и озадаченно говорит:
- Девушка, я так далеко не продвину!!!
Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик объяснил, что свечу просто надо приложить к щеке.


***

Было в конце 90-х. От больницы до места вызова 4 км (хутор), вызов поступает в 7 утра. Проходя в дом, фельдшер видит деда, который на веранде работает на медогонке (из рамок мёд гонит). Мысль у фельдшера "Класс - дадут медку к чаю утреннему!" Обслужив вызов, фельдшер выходит из дома, дед надежд не оправдывает. Фельдшер садится в машину и видит бегущего деда с майонезной баночкой. Мысль фельдшера "Совесть взыграла - мёд несет!"
Слова деда "Дочка, занеси бабушкину мочу, на анализ в лабораторию!"


***

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь, бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то. Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!». От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Спасибо те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Что, прямо сейчас?
- А когда? Звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!»


***

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Сборник смешных историй подготовлен: 17.04.2015 г.