Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1626

Сборник смешных историй подготовлен: 19.04.2015 г.


Рассказал мне эту историю знакомый машинист после того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.
- Выговор в начале года - ответил машинист, - это ерунда. Вот у нас случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как впрочем, и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую на паровозе входило 3 человека: машинист, помощник и кочегар. В начале следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую "Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию давали только если бригада отработала без "сучка и задоринки" в течение года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31 декабря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя смена в этом году и в течение года никто из бригады не залетел и поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмывать Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в горячке забыли открыть ворота, которые в следующую минуту и были снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" – констатировал машинист паровоза.
- Так напортачить на самом финише - подытожил знакомый машинист – намного обиднее, чем получить выговор в начале года.


***

Сразу же после получения диплома (в смысле через 3 дня, как пришел в себя после выпускного) поехал в военкомат, чтобы узнать насчет военного билета. Мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед. комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в приписном.
Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать поставить. И что-то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл свой паспорт. Через секунд 15, женщина обнаружила его паспорт и давай его звать. Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте и давай орать: "Котик, котик, паспорт забыл, котик вернись". И мне говорит: "Позови его". Я ей: "Я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на весь военкомат. Подумают, что не той ориентации - я военный билет без всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его".
И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать: "Котик, вернись, котик ты паспорт забыл". Сама она улыбается, я во весь голос смеюсь. Тут Котик ее услышал и она ему: "Котик, подойди поближе, я тебе с окна кину. И больше, котик, документы не забывай.


***

В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я, заглядевшись на них не заметил скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись!
- История почти как моя, - вдруг сказал Серёга.
И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше (так ему казалось) на самом деле он закинул их вверх. И когда он оказался на спине, яйца возвратились и большая часть разбилось об его лицо!...
Люди не покупайте яйца в гололёд!!!


***

Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до деревни. На въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно стоит солдат-дневальный со шлык ножом, впускает-выпускает машины и людей.
Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как "по уставу положено". Дневальные же почти всех в лицо знают, норовят устав не соблюдать...
Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает, не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы предъявить.
Он аж просиял и спрашивает так: "Чего ж ты сразу-то не спросил?"
Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".