Cборник смешных историй № 1629

Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни. Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации: она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентябрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая с вздохом облегчения говорит:
- Слава Богу! А трусы мои не у вас?
Все присутствующие упали со смеху.....

Про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив автоматически по любому поводу. Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке: "Я живу ярко!"
Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка".

Еду в маршрутке... Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и парнишка лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея, он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный... Тут у парнишки телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже садится батарея, он к мужику: "Дайте позвонить, батарея села, звонок очень срочный". Мужик: "Да у меня у самого села, футбол пропускаю и т.д." (нашел, в общем, свободные уши).
Отбил он у парнишки желание телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет обратно - телефон работает, разговор по телефону продолжается – пол маршрутки легло от смеха, громче всех мужик смеялся. Подъезжаю к своей остановке, готовлюсь к выходу, смотрю - мужик очки на нос нацепил, телефон достал и на батарею свою смотрит как на врага народа…

Как-то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его напился, можно сказать ОЧЕНЬ, и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами укладываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке. А он строго так:
— Джони, гад, где ошейник?