Cборник смешных историй № 1631

Дело было в Севастополе... Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит обычный пьяница... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца...
Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей. 10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина что надо?... Два мороженых, что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два), мороженое - я еще ни разу не пил..."

Рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института. Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины. И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью, полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой заниматься, а сникерсами на базаре торговать". Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости. Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая. Они отлили стакан пепси из двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так рвануло! Наш преподаватель, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок замерзшей сосульки пепси...

Приятель рассказал... Едет он с женой на машине в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну, малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле?!
- Ну, сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами:
- Подала бы, милый, да нечего.