Cборник смешных историй № 1644

Чтобы забраться в тесный гидрокостюм, обычно мажутся чем-то склизким. Я обычно использую жидкое мыло. Но если костюм мокрый (они обычно и тесные), то мыло вымывается, и снимать костюм не очень-то удобно. Мне как-то посоветовали надеть женские колготки, обычные — капроновые, или какие там… Они гладкие, и при этом не вымываются.
И вот, иду я с коллегой через переход метро, вижу лоток с чулками-колготками всякими, и вспоминаю, что неплохо бы попробовать — а вдруг и правда удобно. Подходим к продавщице, и я говорю:
— Дайте колготки подешевле.
— Вам какой размер?
Я, не думая совершенно, брякаю:
— На меня.
Дама смотрит на меня, потом на коллегу… Я с ним переглядываюсь, а он даже покраснел от смущения. Я хотел было сострить, но тут коллега замечает:
— Понимаете, мы водолазы…
Можно было не продолжать, веселое настроение только через несколько дней прошло. А колготки — и правда удобно.

Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая — всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные «серьезные» проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый, причем звонит не мелодией, а звонком, как домашний. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
— Ой, что это звонит?
— Телефон.
— Где телефон?
— У дяди телефон, он его с собой носит.
— Дядя что, бомж?

Это было в одном селе Воронежской области Собрались несколько молодых семей посидеть, пообщаться у друзей. Одни пришли с ребенком трехлетним. Хозяин сразу предупредил:
— Во дворе очень злая собака, все глядите за ребенком. Она сразу разорвет, кто бы к ней ни подошел.
Все поняли. Сидят, выпивают в меру, разговаривают и так отвлеклись, что забыли и про ребенка и про собаку. Слышат душераздирающий визг собаки, выбегают и видят картину: собака упирается и дает задний ход, при этом бешено визжит, а ребенок сидит перед ней на четвереньках, а зубами вцепился в нос собаки.

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри.
Следует достаточно громкий диалог.
Возмущенный девичий голос:
— Да перестаньте вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
— Ну, я же старенький…
Еще более возмущенный девичий:
— ТЕМ БОЛЕЕ!!!