Cборник смешных историй № 1677

Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну, короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно, в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось, естественно, на плечи учеников. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну, а вечером... В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили, что они там у себя естественно не пьют), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы, конечно, конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну, а дальше все понятно объятия с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто, естественно, не знал), провалы в памяти и т.д. В общем, совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассейне, 6.00, вопрос тренера:
- Андрей, ты что пьяный?
- Нет, просто не выспался.
- А почему тогда в носках?

Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну, а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота). Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и придется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компетентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный:
- А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!
Вот как у немцев все просто...

Утренний час пик на одной из веток метрополитена. На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу - что в бочке селедок.
Итак: на очередной станции вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка" из разряда "вы все мне должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным раскатистым контральто к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сиденья, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись, пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше…

Историю рассказала одна подруга. Был у ее знакомой, в мед. вузе, декан лечебного факультета (дядька был очень не уживчивый и скандальный). Занимался он периодическим сбором гриба чага (он растет на деревьях, все этот гриб прекрасно знают, он в виде нароста).
Так вот выделял он специальные вещества из него, проверял, как они действуют на раковые опухоли, уточню, что гриб растет на березках.
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой больницы один псих.
Вызвали милицию для поиска. Ну, милиция прочесывает лесок. Смотрят, на дереве мужик сидит. Милиционеры спрашивают:
- Мужик, ты, что там делаешь?
- Я, грибы собираю!
- Мужик, а ты кто?
- Я - декан лечебного факультета.
- Ах, декан значит, ну слезай мужик, слезай!
А так как он не нравился всем сотрудникам вуза, то они в течение 3-х дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.