Cборник смешных историй № 1687

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит, рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну, наконец, хоть один! А как вы догадались?
Студент: «Так очкам-то держаться не на чем!!!»

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту все время тошнит. Врач провел осмотр и говорит:
— Все понятно, ваша дочь беременна.
— Да как Вы могли подумать? Она еще даже с мужчиной ни разу не была! Верно, дочка?
— Конечно, мамуля!
Ну доктор тогда подходит к окну и начинает очень пристально смотреть вдаль, как будто пытаясь, что-то рассмотреть. Так проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — не выдержав, спрашивает мать.
—Нет, нет. Все в порядке. Просто в таких случаях обычно на востоке восходит яркая звезда, а затем три мудреца спускаются с холма. Ну вот я стою, жду…

Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел, а у него еще пара не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать, был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать, чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один, а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ: "Студента 4 курса Мамедова Г. Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный в ресторане г. Сингапура в период стажировки". Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт, выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный дебош!

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий решил довести дело до полномосштабного залета.
При получении дивизионом всего трех замечаний, залет совершенно неизбежен. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Фиг вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали…