Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1690

Сборник смешных историй подготовлен: 05.05.2015 г.


История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом).


***

В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее "Ауди" нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как-то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?


***

Рассказано тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папу (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папа не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папа не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу


***

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе голову хождениями по библиотекам, вызывается рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается... Значит такая картина:
- Стоит мямлящий студент, говорящий подобно любимому Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают...
Преподаватель:
- Ну?
Студент с минутными паузами:
- Раньше женщины рожали больше...
Преподаватель начинает нервничать:
- Молодой человек, ну, роль женщины в демографии понятна, ну, а что вы скажете про политику?
Студент:
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...
За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель сказал, что, по сути, ответ был все-таки верным...