Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1709

Сборник смешных историй подготовлен: 10.05.2015 г.


Как-то утром в субботу пеку я блины. Муж и дочь еще не встали, я на кухне одна с псом. Занятие требует сосредоточенности, а пес изнывает, гавкает, требует своей доли. Я, не отрываясь от сковороды, говорю ему, мол, погоди, соберутся все к завтраку и ты получишь. Он чего-то замолчал и смылся из кухни, я, занятая очередным блином, даже и не заметила этого, Вдруг на кухню вваливается сонный и недовольный муж:
— Ну, чего надо?
Я:
— Ничего, а что?
— Да меня Ирвин поднял, потребовал, чтоб я шел на кухню (Ирвин — это имя пса).
Слышим из комнаты писк и вопли дочери, Это пес, негодяй, обеспечивает кворум на кухне, чтобы получить свое!


***

Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то-се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем... Тут подходит переводчица (лет 25–27) и говорит:
— Может, вам помощь переводчика нужна?
— Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
— А... Ну, тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
— Вообще-то, он с вами на английском говорил...


***

Жили мы тогда в общежитии. Т. е. всё как водится — коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём нагло. Заходят, не слова ни говоря, сразу к полке, где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию и уходят. Ни здравствуйте, ни «сам такой!».
И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату, где кофе живёт — в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно — подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке — человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.


***

Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
— Здравствуйте, у вас есть датчик включения вентилятора?
— А какая машина, год выпуска, двигатель?
— Пассат, 92-й...
— Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
— Вау!!!
Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
— Здравствуйте, у вас есть датчик включения вентилятора?
— Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я вам всё это сообщил.
— Да?! И что же я вам сказал?!
— Вы сказали «Вау»!!!
— А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, до свидания.