Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1715

Сборник смешных историй подготовлен: 11.05.2015 г.


Приехал к нам в Винницу Аллан Чумак. Ну, его все знают - это который заряжает. По долгу службы перед началом "представления" устанавливаю в зале микрофон и включаю свет. Естественно, возле рампы уже целая батарея бутылок с водой, подсолнечным маслом, какие-то пакетики и прочее всякое. И вдруг - самогонный дух. Ну, посмеялся про себя - заряженный самогон, видать, покрепче будет. После сеанса снимаю электронику, а народ разбирает заряженные бутылки. Гляжу, мужик свою бутыль с самогоном тащит. И на лице написано, что он во все это не верит совсем. Не удержался, спросил: зачем бутылку-то поставил? - Не сможет же жена запретить мне приложиться к чарке, заряженной самим Чумаком! А я из этой бутылки сделаю столько, что нам с кумом на год хватит!


***

Однажды празднование какого-то очередного события в нашей компании затянулось на 2 недели, на исходе которых народ по каким-то своим соображениям стал выбрасывать из окон и так немногочисленную мебель. И в тот самый момент, когда три пьяных товарища, заботливо помогая друг другу, пропихивали в окно четвертого этажа довольно габаритный шкаф, дверь комнаты распахнулась, и на пороге появилась комендант общежития. Естественно, скандал, угроза отчисления... Всех спасла совершенно прелестная по своей убедительной незамысловатости объяснительная, в муках рожденная совместным творчеством застигнутых на месте: "Мы решили сделать влажную уборку в комнате, для чего шкаф и был поднят с пола. Но создавшийся в результате внезапного открытия двери комендантом общежития сквозняк, вынес шкаф наружу".


***

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!"
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".


***

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически…
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!