Cборник смешных историй № 1734

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал:
- Люся!!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!
И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
- Сам ты ТАМПОНЧИК!

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый фингал в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Стоят как-то две секретарши с тупыми глазами у окна и спорят на тему, как отличить одну машину от другой. Дело в том, что купили на нашем предприятии двум замам две волги одинакового цвета прямо с конвейера. Вот они двадцать минут смотрят на машины, желая найти отличия у машин (старые-то цветом отличались). Заходит директор.
— А по номерам нельзя?!
— Ой, а они номерами различаются!!!

Моя теща плохо себя чувствует, но лечиться ни в какую не желает, тем более ложиться в больницу. И вот мы с женой, обзвонив много клиник, находим очень хорошую, с подходящими условиями, и я, радуясь самому себе, какой я хороший: нашел ТАКОЕ место, заливаясь соловьем, рассказываю, что там есть: то, то… и КАМЕРА одноместная (во увлекся). А наш маленький сын, услышав оговорку, говорит:
— Это чтоб бабушка не сбежала?