Cборник смешных историй № 1765

Вот вы говорите "кризис"... На исходе Новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты поправились, уже лоснятся, - теперь жду, когда они, наконец, перестанут пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые: «У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая... А они ее не едят!»
Кстати, коты икорку съели. Но не сразу... Ну не лезла она уже!

Новогодняя история. Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со Снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, тихонько наливают, борода мешает, жарко и уже плоховато. Ну, вот зашли в очередной подъезд.
Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому был противненький, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над Снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и... заплакал. А мы со Снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж…

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзачах и в телагейке. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- Я почем знаю!

Историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики... Едет мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течение нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда ни возьмись появляется девушка, подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"