Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1768

Сборник смешных историй подготовлен: 24.05.2015 г.


Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности. И тут этот чудесный ребенок выдает фразу: "А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали" (я представляю, как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают и естественно удивляюсь).
- А учитель вызвал Васю, сказал ему встать на четвереньки - вот так и прыгали.


***

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и ударился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца! - И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта:
- А как они туда попали?


***

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": - А супец-то нынче... гадость редкостная!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.


***

Рассказывает свой сон Киевский таксист: - Нахожусь я в аэропорту Борисполь, клиента, значит, жду. Подходит негр и говорит: "Батя, за 200 баксов в Киев подбрось". Я обрадовался (во заработок подвалил!). Хватаю его чемоданы и поворачиваюсь к стоянке, где машина моя стояла. Смотрю, а машины то нет. Угнали! Я, естественно, заработок терять не хочу. Говорю негру: Залазь на меня, на себе тебя до Киева довезу (18 км). Вот так мы до Киева уже добрались, только в город въехали, милиционеры тормозят и начинают "фару" мне под нос тыкать: "Вы, мол, скорость превысили, мы у вас права заберем" Ну как же мне права свои отдать? Это ж мой хлеб, я ж водила. Уговаривал их, уговаривал, договорились на 200 баксов. Вот и привез негра в Киев на горбу, на шару... Проснулся весь в холодном поту...