Cборник смешных историй № 1771

Знакомый австрийский парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Hе растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи. Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила (не глупая, в конце концов, оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит). Hу он ей и рассказал. Еду, говорит, с горки, наслаждаюсь и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... Вот история про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая и очень игривая. И вот еще в «щенячестве» от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-русски. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на живот хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, спряталась в угол, и там лимон съела...

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается, говори, мол, какая авиакомпания.
Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни, зачем это тебе?"
На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

Мама рассказала. Знаете, приезжают такие передвижные цирки, вот и к нам такой заехал, и на разогреве у входа в шатер клетка стоит с медведем. Народ гуляет пьяненькие и потихоньку подкармливают боязно мишку, а одна девчушка совсем без страха, совершенно пьяная и при этом беременная засунула свою руку по самое плечо в клетку и вот сует мишке свой огрызок пирожка... смеется, веселая...
Мама в ужасе с замиранием сердца говорит отцу: "Пойдем, Сережа, у меня сейчас сердце не выдержит, а вдруг он ей руку откусит"
На что отец без тени сожаления: " Не, давай останемся, а вдруг и правда откусит".