Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1780

Сборник смешных историй подготовлен: 27.05.2015 г.


Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:
- Чуть-чуть, только блины смазать.
Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше….
Итого получилось 64 грамма на 3 грн. Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.


***

Некоторое время назад мой младший братец учился в СУНЦе - лицее при нашем университете. А этот самый СУНЦ имеет веселое географическое положение в городе - в самом конце улицы Данилы Зверева, там где конечная остановка автобуса. Ну и естественно, что когда там заканчиваются уроки, то весь этот лицей хором заваливает в автобус. Т.е. штук 100 лицеистов на одну кондукторшу...
А еще стоит добавить, что в наш век стремительного развития всяческой компьютерно-сканирующе-печатающей техники покупать проездные на общественный транспорт - дело вовсе неблагодарное. И вот, эти самые лицеисты будучи народом весьма ушлым покупали один проездной на весь лицей, а потом открывали мини-типографию. И вот как-то раз у них чего-то там случилось и из принтера выехал проездной формата А4... Ну и в один из прекрасных дней заваливает толпа лицеистов в этот автобус и по традиции начинает глумиться над бедной кондукторшей кто как умеет. На последних секундах перед отправкой в заднюю дверь автобуса заваливает мой братец и его встречает измочаленная кондукторша, которая уже белому свету не рада после общения с таким количеством молодежи. И вот, когда в ответ на просьбу предъявить проездной мой братец извлекает из кармана аккуратно свернутое нечто формата А4, кондукторша просто в шоке под истерический смех пассажиров. Надо отметить, что у нее еще осталось чувство юмора и она разрешила братцу ехать по этой бумажке.


***

С некоторых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо, т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но недавно был интересный случай.
Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе находятся «правильный» пацан, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот пацан с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал, может там, рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине:
- Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...


***

Было это году в 89, когда я с одноклассниками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь САМ. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!