Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 18

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Учился на географическом факультете мгу, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, когда они со студентами в Сатино ездили на лето.
Далее рассказ от лица лектора:
"По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спец.части" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах!
Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"


***

Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря, об этом и история. Надо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги, торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год, и поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Никакой толкотни. Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше.
Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес.
Остаётся загадкой, куда она торопилась в такую рань, впрочем, для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она, опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:
-Фууухх
Автобус ноль эмоций. Дама повторяет попытку. На весь автобус раздаётся громогласное:
-Фуууххх
Желающих ехать на работу стоя и вкалывать у станка целую смену не находится.
Тогда дама делая полностью отрешённый взгляд в окно произносит на весь автобус:
-Джентельменов нет!
Первым на зов откликнулся грузинчик, сидевший буквально в метре от дамы. Он произнёс фразу, которая взорвала полудремавший автобус:
-Мадам! Джэнтэлмэны эсть! Мэст нэту!
После этого в автобусе появилось много вакантных мест. Пол автобуса просто лежало на полу.


***

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...


***

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…