Cборник смешных историй № 1800

Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!).
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. Первая мысль: «Я В МОРГЕ!!!»

Еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на "Мокике". Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с "Ауди" и "Мерседесов" на "Мокики" пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чего? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой "Мокик". Потом опять повернулся ко мне:
- Чего, чего... По привычке, блин!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Дело было в нашей доблестной в прошлом Советской армии, которая имела на вооружении такой тренажёр экстремальных ситуаций, как "КОТЕЛЬНАЯ"... Служившие да вспомнят!
Итак, котельная. Раннее утро, т.е. в столовой идёт приготовление завтрака для примерно тысячи злых с утра солдат. Вы видели не позавтракавшего солдата СА? Нет, иначе вы бы умерли если не от страха, то от его руки. Или лопатки сапёрной.
Короче, ломается котёл, что грозит не приготовлением завтрака, и, соответственно, смертью экипажа котельной. Наименее отягощённый суицидальными мыслями член экипажа по имени Витус (латыш) вызывается сгонять в ещё неостывшую топку поставить на место упавший колосник. После положенной дозы малонормативной лексики в свой адрес повторяет предложение. Делать нечего, одеваем его в ватные штаны, фуфайку, шапку, обильно поливаем водой и пихаем в топку. Он что-то орёт, неразборчиво.
И тут заходит замполит, майор, очень такой добрый характером... Говорит: "Где дежурный? Давление в столовой упало!" Показываем на топку: "Там" - "Кончайте шутить, ЧП, завтрак срывается!" Ясно, что майору не до шуток, но что поделать? Ещё раз показываем на топку. Топка сияет жёлтым светом, значит температура градусов 300... Майор начинает злиться, ему не до юмора, и тут из топки вылезает горящая голова (шапка, конечно)... Голова сообщает: "Товарищ майор, неисправность устранена!" Ловим падающего майора, звоним в санчасть... Майор выжил, Витус получил неделю отпуска, в общем, рядовая ситуация...

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.