Cборник смешных историй № 1805

Многие, наверное, используют спирт в технических целях. Для протирки оборудования, например, а не то, что вы подумали. Для этих целей у нас спирт налит в бутылку из-под "Фанты". И вот недавно, взяв бутылку, я обратил внимание на надпись на крышке "Твой отдых в твоих руках". И ведь как точно написано!

Читал как-то акт передачи мобильного терминала между частным предпринимателем и директором одного предприятия. Ну, нужна эта бумажка по налоговому законодательству! Особенность в том, что частный предприниматель и директор - одно лицо(!) выглядело это примерно так: "Акт собрания. Собирались: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович и директор предприятия "ТАЕ" Исумов Эрик Артурович. Постановили: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович передаёт мобильный терминал Нокиа 150 директору предприятия "ТАЕ" Исумову Эрику Артуровичу в аренду на один год на условиях..." Частный предприниматель Исумов Эрик Артурович ___________ подпись Директор предприятия "ТАЕ" Исумов Эрик Артурович_________подпись и печать.
...Ну не шизофрения? Осталось ещё подпись главврача поставить!

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы предупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как с взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом: "Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву! ". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит: "Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду!"

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой преподаватель", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: - Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку? Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!
Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:
- Прыгайте, - думая, что барышня блефует.
А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты.
А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал:
- Внимание! Переворачиваю!, - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.