Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1810

Сборник смешных историй подготовлен: 04.06.2015 г.


Всем, что я знаю, я обязан моей маме. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла". 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась". 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!". 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю". 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".


***

Видел сам. Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел недавно купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?


***

Рассказала знакомая. У нее есть знакомый - занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны - на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины - охладиться. И тут звонок - шеф! «Если через 20 мин. у склада не будешь - порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать! Грохот, сигнал клаксона!!! Останавливается, выскакивает: сзади Infinity - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - в макаронах:
- Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?!


***

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются наворовать с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя «заначка».
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т. п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: "А аптечка-то, товарищ водитель, имеется? " (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий чемодан, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованого тут же ГИБДДшного "жигуленка" так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных бильярдных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т. д. и т. п. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность "аптечки", получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.