Cборник смешных историй № 1822

Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутствия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того сего. По-английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости. Приятельница моя, надо сказать, блондинка "пятьдесят последнего" размера и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский словарь:
- Гарсон, дискаунт! (Она перепутала слова "discount" - скидка и "account"- счет)
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!

Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди, никого не трогает. Подходит сзади блондинка, и спрашивает:
- Извините, вы в женский?
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора все в порядке. Блондинка услышала в ответ:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой, достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает под стол.
Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отодвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный, ход: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!