Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1830


***

Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется... Дошли до собак, он говорит:
- Я этих собак боюсь, они настоящие?
Я говорю нет, мол, чучело. Ну, про тигров тоже спросил, потом просто говорил:
- И это чучело?
Видимо игра у него такая была. Вышли из музея - пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим - а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит:
- А он настоящий?
(модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием:
- А что, чучело?
Ну, я нашелся что ответить, конечно, когда смеяться перестал…


***

Работаю я в одной фирме в Соединенных Штатах. Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота. Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду". Правду говорят: "Они тупые"...


***

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподавателю надоедает, что мы с соседом без перерыва разговариваем, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ВСЕ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая преподавателя улыбка. Преподаватель еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил...


***

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что самое противное, когда эта юная подлюка будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...

Сборник смешных историй подготовлен: 09.06.2015 г.