Cборник смешных историй № 1833

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Итак, 80-е годы, главный герой в один праздник немного выпил у кого-то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... Провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежащим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель. Милиционеры просто «ухихикиваются», и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо, - отвечает главный герой, - а что случилось то?!
- А ты совсем не помнишь? - весело интересуется один из милиционеров.
- Не, ничего, - отвечает главный герой, жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил (!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово – "Домой!".

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках и, особенно в автобусах: давка, ругань и прочие прелести нашей тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?!
(Видимо имея в виду номер автобуса) На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится??!!