Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1833

Сборник смешных историй подготовлен: 10.06.2015 г.


В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь байка. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике:
- И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем СТАКАНЕ - целых десять!


***

Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподавателей. Настал час Х. Естественно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает:
- А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!
И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает:
- Он аж ведра свои из рук поронял.
Смеялись только мои университетские преподаватели, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.


***

Сидим с двумя друзьями у меня на кухне. Жена возится с детьми 3 г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить воспитанность, т. е. пообщаться с моими друзьями. Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела, которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода. И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями, прощается с ними и заявляет мне
- Пойду попу помою.
А я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Ну пойди помой.
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!


***

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.