Cборник смешных историй № 1850

Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библиотеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папы, мамы снабдили на неделю в общежитие), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут-то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина, стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом. Добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БОМЖ заглянув в сумку.

В Германии дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не в Германии, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (на 15 евроцентов). И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.

Летом, жарко, в офисе одной авиакомпании окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка-администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает:
- Конечно, да. А какой вес?
Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:
- А что, это так важно?
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:
- Ну, конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?
Дама, малость пойдя пятнами:
- Нет-нет, не стоит, я зайду потом...

Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле одного ларька, которую привожу дословно: "Продаются презервативы. Б/У". В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом, личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял сразу, поэтому решил разузнать, что же означают эти таинственные буквы "Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde, что "Б/У" это не что иное, как "Без упаковки". Как выяснилось дальше, она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так и не продала ни одного это изделия. Поэтому учите язык, что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.