Cборник смешных историй № 1852

Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу моего города, чтобы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 25 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их много расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Милиционер стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- Ну и как я стою? - А я машинально и отвечаю:
- Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- Грудью я к тебе стою!
Это он в том смысле, что – это значит "Стоп!", "Проезд запрещен" и т. п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать...

Попался мне на глаза прайс-лист фирмы «Специальных материалов», которая изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции, например (цитирую дословно):
- Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил) – «Мечта». Раскладушка разборная – «Надежда». Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) – «Аргумент». Лопата пехотная – «Азарт». Лопата саперная – «Азарт большой». Наручники с фиксатором, оперативные – «Нежность - 2». Наручники со стационарным креплением к стене или потолку – «Прикол». Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек – «Букет». Электрошок – «Ласка».

Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам решает туда зайти. Я остаюсь на улице. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать, три дня не ел, документы украли, ну, и т. д. В электричках, что ли, раньше работал. Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама. Ну, вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои мысли. Дядька бросается к ней и выдает:
- Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе отморозил.
На что дама тут же отвечает:
- Ну, и зачем ты мне тогда такой нужен?

История услышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т. п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит:
- И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?
Не прошло и недели, как телефон у них дома появился.