Cборник смешных историй № 1860

У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том, о сем. Я - человек женатый, дважды папа. После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит на него.
Я спрашиваю: «Что, все так плохо?»
Она, смеясь: «Да нет, точно нет!» И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: «А вы живот надувать умеете?»
Я, с гордостью: «Да, своей жене уже дважды надул!»

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового дурочка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Михалыч! На один раз должно хватить, а потом поменяем!»

Однажды чемпиону мира Эммануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске – это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

История произошла еще в советское время. Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей (довольно странная персона). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого...
И тут одноклассник поняв, что химика это задевает, опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3-й раз, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой (столовая была рядом с нашим кабинетом). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор... Вот что значит прогуливать уроки.