Cборник смешных историй № 1881

Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли, кстати, неважно). Все посмеиваются над ним.
- Зато угадайте, за сколько я подстригся?
- За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты.
- А вот и нет! За 4,50!!!
- Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....

Жена купила "парфюмерную воду" (так написано на коробке) от AVON.
Цитирую чего на коробке написано про эту вещь: Сексуальный. Смелый. Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда, ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи.

Байка театральная стара, но увидена в живую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Опытный актёр играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года.
Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его недавно заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: «Контора серьезная, думаю, не развалится». Позже встречаю его, он мне радостно: «А ты знаешь наш университет вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать, но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать...»