Cборник смешных историй № 1891

История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга, ну, такая женщина большая, т.е. в теле. И вот обеденный перерыв, ну, как и полагается в Гос. Учреждениях: столовка, все стоят в очереди за едой, ну, и наши героини стоят, а за ними пристроился из их отдела дяденька. Та женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент большой тете:
- Вы едите как ласточка
На что та, краснея от комплемента, говорит:
- Да!
А он ей в ответ:
- Да нет, вы не поняли, так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы.

Мой старый друг в начале своей карьеры туриста (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось воровать, где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резинотехнических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество - получилось штук 400. Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть идиотов, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм (вы только процесс представьте!). Апогей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте полоски с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (двое растягиваю – третий мажет клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все пришлось выкинуть на помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как этот эксперимент сказался на уровне рождаемости в городе - данных нет.

Зашли в магазин. Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива. Продавщица принесла, пробила чек. Друга стоит и долго-долго считает кучу мелочи. Женщина не выдерживает:
- Да чего ж ты там копошишься-то? У меня дочь маленькая быстрее считает!
Друг:
- Ваша маленькая дочь стока не пьёт!

Было это лет 15 назад. Жил у нас кот Барсик. Этакий Сибарит-красавец, любитель дивана и рыбы! Мышей ещё ловил, правда не ел, а так, поймает, поиграет, пока не задавит и бросит. Сибирской породы, рыжий и здоровый! Килограмм около 10 будет.
Взялся я как-то пылесосить палас в зале. Хожу, значит, со щёткой, по полу вожу, пылесос следом завывает, а это чудо природы улёгся посреди комнаты в солнечном пятне, спит и ухом не ведёт! Я уже вокруг него прочистил все, самого потихоньку щёткой толкаю, да куда там, спит, гад такой!
Ладно, раз такое дело, мы пойдём другим путём! Выключил я пылесос, снял щётку, подкрался к наглецу и потихоньку в трубку хвост засовываю. Подкрутил мощность на минимум и включил аппарат! Мяу-у-ы! Ф-ф-ш-ш....! Кота нет, палас гармошкой, я рад. С тех пор Барсик, которого все собаки в округе боялись, стал при звуке любого электромотора резво проситься на улицу, и не приходил домой, пока не затихнет, будь то пылесос или фен жены.