Cборник смешных историй № 1894

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на пару лет хватило...

Шоферская быль. Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой совсем разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:
- Что случилось!?
- Да-а-а, - говорит, - с самолетом столкнулся!
Сразу вопросы:
- Как так? Расскажи!
Ну, тот рассказывает:
- Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная - никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался.
- А с самолетом-то, с самолетом-то что?
- А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал!

У нас в больнице работал врач-гинеколог по фамилии Миносян, ну вот очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода заходит другой доктор и, называя фамилию пациентки, приглашает ее на осмотр. Она: "А меня уже Мопассан посмотрел". Доктор оказался с юмором. "Ну, пойдем теперь Бальзак посмотрит!"

Ходил с собакой гулять, той-терьер. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размер тот же, только беспородный. Поиграли они. Мой, гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе «помечения», на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои средство для получения доминантного положения в обществе.