Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1911

Сборник смешных историй подготовлен: 29.06.2015 г.


Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в туалет приспичило, ну не выдержал. Думал по быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, крик, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение и тут же закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ая доходит до канцелярии - соображает что опростоволосился и идет обратно. А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты. Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами «Привидится же такое!?» удаляется обратно в канцелярию.


***

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей: "Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела. И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.
Накануне главврач зашел к нам:
- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет.
- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?
Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть. Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.
Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условленно, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее. Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются. А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.


***

Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы Куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление...
Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает:
- Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?


***

Смекалка. Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный "Урал" с тентом и надписью - "люди". Метров через сто, он, скрепя тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлететься, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталась под "Уралом" навечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и, обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул:
- Чей гусь? - Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза.
- Я спрашиваю, чей гусь? Постреляю!!! - не прекращал разоряться капитан.
- Отделение на выход! - подскочив к кузову, крикнул он. - Оружие на боевую изготовку!
Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам.
- Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок!
Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот.
- Ладно, вещдок забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим снесу.
Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.