Cборник смешных историй № 1922

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу. Приходит женщина к священнику и говорит ему:
- Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?
Выслушал ее священник и отвечает ей:
- Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь.
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная.
Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается.

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (эта марка бетона застывает минут за 10). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водителем о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водитель высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водитель: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я сейчас за солдатиками на аэродром съезжу, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай – а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водителя, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все смеялись с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Захожу недавно в магазин весь такой брутальный, в косухе, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик - марчендайзер бутылки по Фен-Шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо. Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: "Тебе нужна моя одежда?"

Любопытную историю поведал известный писатель Игорь Губерман: «Израиль - совершенно необычное место. Где вы еще найдете страну, где центральное место в радионовостях занимает сообщение о... количестве случек леопарда? У нас, в оазисе на берегу Мертвого моря, в незначительном количестве, водятся леопарды. А, в Израиле, все очень радуются, когда рождается потомство не только у людей, но и у зверей. И вот, целый день, каждый час шли сводки о том, сколько раз один из леопардов покрыл самок. И слушатели радовались: появятся леопардики! Но этот леопард-Казанова, успокоился лишь на триста семьдесят четвертый раз. Так что, радость обернулась неслыханным унижением мужской части слушателей...»