Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 194


***

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"


***

Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится. Несли они его, несли и, конечно же, настал момент, когда они уронили его. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним и решают, что делать... Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу:
- Ну, поднимите меня. Я же НАМОКАЮ...


***

Я работал в охране и был старшим на объекте (торговом центре), который ограбили в ночь на 1-ое апреля. Воры действовали очень грамотно, наверняка по наводке, ни один датчик не сработал, так что ограбленный магазин благополучно достоял до утра - дожидаясь своих хозяев.
Это было шоу, которое началось с прихода работников на свои рабочие места. Те, увидев свои полупустые боксы, стали, улыбаясь? набирать телефоны своих хозяев и говорить, что их шутка удалась. Хозяева боксов, отнекиваясь и понемногу "вкупаясь" в чем дело начинали подозревать, что их разыгрывают работники и начинали им делать комплименты, что они очень остроумны... короче через полчаса таких поздравлений по телефону хозяева приехали на место и увидели, что это не шутка!
Теперь пришел черед хозяев, звонить директору торгового центра и сообщать ситуацию... я думаю вы поняли, что ситуация повторилась. Наконец когда у директора все-таки появились сомнения, что это не шутка он приехал и ему стало совсем не смешно, теперь пришел его черед звонить в полицию и нашу охранную фирму. В полиции люди серьезные приехали без всяких лишних вопросов и приступили к делу, а вот у моего начальства чувство юмора было на высоте – и они в течение часа бросали трубку почти с угрозами, что не следует взрослым людям так по-идиотски шутить!


***

Туристические приколы:
1. Игра рыжая обезьяна. Все садятся кучкой. Выбирается ведущий. Всем говорят, что правила игры: Ведущий спрашивает: "Кто рыжая обезьяна? Все кричат громко "Я рыжая обезьяна!", а один только шевелит губами, а ведущий должен угадать, кто не орет. Если угадает, не орущий становится ведущим. Ведущий отходит, все дружно договариваются, о том, что сейчас все равно на кого он покажет и выберет, скажут, что да, действительно так. И когда ведущий гордо садится на свое место, то на вопрос нового ведущего, кто рыжая обезьяна, все молчат, и только он во всю мочь легких самозабвенно орет на все ущелье: Я рыжая обезьяна!!!!!! Эффект, надо сказать потрясающий.
2. Кто-нибудь из мужиков, заметив летающую птицу (причем все-равно какую). Говорит: "Это стервятники, питаются, исключительно стервами. Девочки, прячьтесь...."
3. На восхождение кладется записка: "Туристическая группа, в составе n человек и m женщин взошла на перевал....
4. Если человек первый раз лезет на скалу и спускается не дюльфером, а парашютиком, то его наверху блокируют, и не спускают, до тех пор, пока он дурным голосом не пропоет чего-нибудь патриотическое
5. Берутся две миски с мукой и в них кладутся на дно две конфеты. Двоим, завязывают руки и те лицом окунаясь в миску, пытаются достать конфеты.

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.