Cборник смешных историй № 1947

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий. Жена у меня родом из Мурманска, ну, и история там произошла. Мурманск - город, расположенный на сопках, поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну, и катается детвора, на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и на своей попе. Но мальчики народ неугомонный. На санках и на портфеле кататься уже не торкает. Ну, и пошли поискать что поинтереснее. И ведь нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти два бойца затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания! В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается... Красота!!! Вот только красота кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Обошлось без жертв.

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы случился. Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10 смеялся. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью, из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он пытается что-то спросить, подбирает слова: "А где здесь можно...". Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "Но мне надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится женский, а мужской - на первом. Африканец приходит в ужас: «А что, у вас мужской отдельно?» - «Да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на разных этажах». После следующей реплики африканца она и начинает смеяться: «Вообще-то я имел ввиду интернет».
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом факультете, студентам практически недоступен.

Какой-то режиссер рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню... Когда он учился во ВГИКе, то жил в общежитии, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын отказался, хочу мол поставить хорошую музыку и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!