Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 197


***

Рассказывал один товарищ. Зрение у него не очень было - минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как даст по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...


***

Советы женщинам
- Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.
- Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.
- Слёзы - это шантаж.
- Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
- Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.
- <да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
- Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.
- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.
- Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.
- Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.
- Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.
- Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.
- Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.
- Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.
- Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.
- Если мы спрашиваем, что не так и слышим <ничего>, мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.
- Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.
- Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.
- Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.
- У тебя достаточно одежды.
- У тебя слишком много обуви.
- Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.


***

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - её матери - жили еще две сенбернарши. Обе собачки настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, маслом: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спинку кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).


***

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя, играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев, пять минут понял, что ничего не получается. Но это ничего! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обоср@лся. А вы говорите собачка Павлова.

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.