Cборник смешных историй № 1985

Тамбов. Сборы. Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт (это на 40-градусной жаре!) После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается автомат и 5 патронов. На полигоне 15 лежачих мест. Нашему куратору принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет "правила": типа, лежишь у тумбы с цифрой "7" – твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т. д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: " ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя" (в смысле 15-я) и т. д. справа налево.
Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишеням… Он, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму – 68!!! Я направляюсь к куратору.
- А-а-а, курсант В., ну, сколько?
- 68, товарищ полковник!
- Врешь?!! (я гордо поворачиваюсь спиной)
- Во!
- Отлично! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!!! А еще офицерами хотят быть...

Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке. Русскоговорящая девушка видимо прозевала место где ей нужно было выходить, вдруг поспешит к выходу и сделав страшные глаза закричала водителю на иврите: "Стой!!! Запор!!! У меня запор!!!". Я не знаю, что пронеслось в голове у водителя, но его мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза: "Хорошо, что не понос..."

Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть отстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам.
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу. Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.
- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.
- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
- Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу?
- Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.